Sinun tehtäväsi Läskimaija, kun päätit ottaa sen vastaan, oli toteuttaa huippusalainen kaksitoista viikkoa kestävä voimailuohjelma OPERAATIO: ARNOLDISAATIO noudattaen sekä KATAKRIN että CIS Critical Security Controls ohjenuoria sekä äärimmäistä mediahiljaisuutta. Kuin maailmalta eristetyssä petrimaljassa treenaat robottimaisen tunteetta Operaatiokeskuksen harmaapukuisten miesten tarkkaan hioman protokollan mukaisesti kuin kone. Lopuksi raportoit sotilaallisesti tulokset. Tämän piti olla Operaatio: Arnoldisaatio. Olemme nyt kuitenkin saaneet tietoomme, että olet mesonut innoissasi sosialistisissa medioissa jo melkein ensimmäisestä päivästä alkaen.
Tottahan se on. Alunperin ajattelin, että pidän pientä taukoa täältä blogista, ja vähän somestakin. No, siinä kävi nyt kuitenkin niin että olen taas enemmän innostunut nyt käynnissä olevasta projektista kuin oikeastaan mistään aikaisemmin. Taas kerran.
EXHIBIT A, TOP SECRET CLASSIFIED TRAINING PROTOCOL |
Olen monesti ajatellut, että juoksuharrastuksen ja sitä aloittavan ihmisen mielen välissä on aluksi kuin iljettävän hajuinen, upottava luotaantyöntävä suo, joka sattuu, inhottaa ja ällöttää. Tuntuu käsittämättömältä, edes kyetä ymmärtämään, miten hullu ihmisen pitää ollakaan tykätäkseeen juoksusta. On melko mahdotonta järkiperustein vakuuttaa sellaista ihmistä juoksun ihanuudesta, jolla on suo vielä päässään.
Minulla oli tällainen suhde myös punttisaliin. Itseasiassa tuntuu, että suo oli vielä suurempi, pahanhajuisempi ja upottavampi kuin juoksussa. Mutta, nyt olen tullut sen yli. Nyt ymmärrän.
Nyt 12 viikon aikana annan sisäisen Arnoldini kuoriutua. Tuskin maltan odottaa, mikä on A-FACTORini tammi-helmikuun vaihteessa projektin päätyttä ja ARNOLDIZATION'O'METERin saavutettua 100%.
Se tunne, kun tuntee voimistuvansa, se on ihana.